09 marzo 2011

Desde Brasil, Rio - La familia y la prostituta bipolar

6 de marzo de 2011

Como ya sabeis, en Rio de Janeiro la fiesta es enorme ahora en carnaval. Pero yo no vine por la fiesta. Los dias 5, 6 y 7 de marzo son especiales. Gente de todo el mundo viene al Sambodromo de Rio para ver el mayor espectaculo del mundo: el desfile del carnaval en el Sambodromo.




La verdad es que verlo es toda una experiencia.Bailamos toda la noche en las gradas al son de las canciones de cada escuela que desfilaba y volvimos sobre las 4 de la manana. Es increible la cantidad de dinero, tiempo y esfuerzo que la gente puede dedicar a una noche de espectaculo, pero el resultado es fantastico.




Esa noche fue una gran noche.
Pero la noche siguiente sera la noche que nunca olvidare, una noche que haria historia en mi vida.

7 de marzo de 2011

Que gran idea. Como no se me habia ocurrido antes? Por que ver el desfile si uno puede bailar en el??
Hable con un amigo del hostal y decidimos volver al dia siguiente para intentar comprar un disfraz literalmente en la puerta del Sambodromo.
Por lo visto, uno solo necisita eso para desfilar. No hace falta saber bailar ni practicar nada antes de la gran noche (por lo menos en algunas escuelas) asi que decidimos ir a probar suerte.

Despues de hablar con 8 o 9 personas en la calle sin conseguir nada estabamos bastante desesperados. Parecia imposible comprar un disfraz en la puerta. Ibamos a darnos por vencidos cuando justo en ese momento vemos una familia caminando con dos disfraces de pollo gigante. Se dirigian a la puerta del sambodromo. Era nuestra ultima oportunidad.

- Senora! Le importa si le compramos el disfraz?
- Cuanto quieres?
- Cuanto pides?
- 200 euros
- Te doy 50
- Lo dejamos en 100 - respondio ella con un extrano brillo en los ojos.
- Ok, pero seguro que podemos bailar con esto mas tarde esta noche?
- Si, a las 2 de la manana sale nuestra escuela a desfilar -
- Seguro?
- Si, solo tienes que ir alli a las 2 - dice la abuela de la familia senalando la puerta del sambodromo.
- Ok pero os estamos dando todo nuestro dinero y necesitamos 5 euros para poder volver a casa, teneis algo suelto?
- Si, aqui tienes 5 euros - responde el padre
- Ok pues trato hecho
- Gracias, que disfruteis! - dice la familia mientras se van con nuestro dinero.

La mejor noche de nuestras vidas.
Iba a ser simplemente increible. Participar en el mayor espectaculo del mundo disfrazado de pollo por 100 euros? Pagaria otra vez sin dudarlo.

Pero que gran error. Estaba tan obsesionado por desfilar que se me olvido precisamente eso: dudarlo.
Un cuarto de hora mas tarde descubriamos que los disfraces que nos habian vendido ya habian bailado, y por lo tanto ya no servian para nada.
Ahora eramos dos idiotas disfrazados de pollo, en medio de Rio de Janeiro sin un duro.



Despues de darme chocarme a mi mismo esos 5 mentalmente y decirme que era idiota repetidas veces decidi intentar vender el disfraz.
El precio maximo que consegui fue de 3 euros. Intentando encontrar alguien que lo comprara por mas perdi la oportunidad y al final no lo vendi.

Empieza a llover de lo lindo.
Ahora eramos dos pollos mojados en medio de Rio de Janeiro sin un duro.

Nos vamos con la derrota en la cara al metro de Rio y nos gastamos lo unico que nos queda en un billete de vuelta a casa.
Entramos en el vagon con los disfraces en la mano, nos sentamos un frente al otro y nos quedamos en silencio mirando el suelo intentando buscar una explicacion a la familia timadora. Como puede timarte una familia entera? Como puede timarte una abuela enfrente de sus nietos? Me han timado muchas personas en este viaje, pero reconozco que la familia timadora ha sido, con diferencia, la que mas dinero me ha sacado.


En ese momento, cuando las cosas ya no podian ir mejor, entran 2 prostitutas en el tren y se sientan cada una con uno de nosotros.
Empiezan a sufrir un ataque de doble personalidad porque no les damos bola. La diferencia es que la mia era agresiva y estaba loca.

- Hola guapo, de donde eres?
(sigo en silencio mirando el suelo)
- Que de donde eres!!!! - me grita enfadada
(silencio)
- Jaja perdona no queria gritarte
- Espana
- Aaaaaaayyy me encanta espana!! Es muy lindo!!
(silencio)
- He dicho que me encanta espana!!!!!!
- Oye acabo de gastarme todo el dinero que tenia en un disfraz de pollo gigante, lo ultimo que necesito es a alguien gritandome todo el camino.
- Por que me hablas de dinero??? Por que me hablas de dinero???!!!!!!

Y en ese momento, cuando las cosas ya no podian ir peor... PLAS!. La prostituta me da una torta porque no le hacia caso.
Asi, sin mas, totalmente gratis.

Asi que cuando penseis que habeis tenido una mala noche, acordaros de mi.
Acordaros que ahi estaba yo, en el metro, a las 4 de la manana, con un disfraz de pollo gigante a mi izquierda y una prostituta bipolar a mi derecha.
Cuando por fin llegamos al hostal encontramos que otro backpacker habia traido una plaga de garrapatas al cuarto.

El 7 de marzo del 2011 sera una noche que, definitivamente, nunca olvidare.

08 marzo 2011

Desde Bolivia, Uyuni - Caminando por el cielo

He visto cosas muy bonitas en este viaje, pero ninguna como el salar de Uyuni en Bolivia. Os dejo aqui las fotos porque hablan por si solas.








28 enero 2011

Desde New Zealand, Taupo y Queenstown – Puenting, Paracaidismo & Rafting


Si vienes a Nueva Zelanda hay dos cosas que no puedes perderte: los paisajes y las actividades extremas. Esta muy bien ver montanas y lagos, pero no hay nada como tirarse de 50 metros de altura sobre el rio en Taupo para darse un chapuzon, saltar con un paracaidas desde un avion sobre las montanas Remarkables de Queenstown o hacer rafting en el rio Shotover.

video


Al principio tuve miedo, sobre todo en el puenting. Sin embargo, una vez has saltado te das cuenta de que la vida es demasiado corta como para tenerle miedo a nada.
El puenting es una gran metafora de la vida. Cuando te asomes , no dejes que el miedo te paralice. El miedo es uno de los mayores enemigos que tenemos. Impide que actuemos, nos impide pensar con claridad, nos dice que no seremos capaces, nos dice que todo va a salir mal.

“I must not fear.
Fear is the mind-killer.
Fear is the little-death that brings total obliteration.
I will face my fear.
I will permit it to pass over me and through me.
And when it has gone past I will turn the inner eye to see its path.
Where the fear has gone there will be nothing.
Only I will remain” -
Bene Gesserit

P.D: Todo esto que digo es muy bonito pero si teneis problemas de corazon mejor que no os asomeis mucho al puenting. A la vida todo lo que quierais.

26 enero 2011

Desde Bay of Islands, New Zealand – Ecologismo radical


Welcome to New Zealand, donde el ecologismo se entiende de otra manera.

En Espana si alguien nos dice que acaba de matar a un bicho para hacerse un abrigo de piel le eliminamos de Facebook. Pero en Nueva Zelanda te dan una palmadita en la espalda y te felicitan por preocuparte por el medio ambiente. Que? Como? Hay plaga de mini-mamiferos-come-kiwis!


Es lo que tiene ser una isla. En cuanto los britanicos trajeron comadrejas, ratas y otros animalicos el Kiwi lo paso fatal. Para los que todavia pensais que hablo de fruta, el Kiwi es un pajaro que no tiene alas. Por eso es presa facil de cualquier bicho con dientes capaz de desplazarse un poco mas rapido que un glaciar.

 
Sin embargo, es curioso que los ecologistas de NZ no defienden a estos pobre mamiferos-come-kiwis. Es cierto que estos bicho se cargan al Kiwi y es simbolo nacional del pais pero, que culpa tienen ellos de que el Kiwi sea tan inepto? Estos bichos tambien tienen sentimientos y un pajaro que se dejo las alas en la repisa hace millones de anos esta pidiendo a gritos extinguirse.

Siempre defendemos a animales grandes, bonitos y con menos de 4 ojos. A nadie le importa si la mosca azul del congo esta sufriendo, porque es pequena, fea y tiene demasiados ojos.
Cuantas plataformas de defensa tiene la mosca azul? Cero.
Las cucarachas? Cero.
Pobres insectos incomprendidos.  

14 enero 2011

Desde Manly, Sydney - Ilegal y sin papeles


Es comun llegar a las playas de Sydney buscando trabajo, porque vivir en Australia es muy caro y muchos mochileros necesitan dinero para subsistir. Como ya sabeis, empece martillando pollo en una hamburgueseria.
Despues de estar trabajando durante dos semanas viene un dia la jefa y me dice que no me puede pagar. Me debia mas de 600$. 

Despues de perseguirle durante un par de dias me pago la mitad, 300$.
Es poco, pero es mejor que nada ;)

Era hora de probar otro trabajo, pero cual? Obrero? Camarero? Cocinero? Basurero? Camionero?

Como tengo tendencias suicidas aplique para obrero. 
Por que? Porque vi que todos tenian el tamano de un troll y yo solo peso 62 kilos, asi que seria todo un reto.

Pero parece que a mi no me entra en la cabeza que cuando eres “ilegal” y te cogen, es para hacer la peor parte de ese trabajo. Y cual es la peor parte de ser obrero? La pala. Quien invento la pala? Por que odiaba tanto a la humanidad? Me ha tocado mover  tierra a diversos sitios de la construccion usando una carretilla y una pala, y yo, que soy un campeon, ni desayuno. Voy directamente desde la cama hasta la parcela. 

Despues de 3 horas transportando arena, quemado por el sol y con las manos llenas de ampollas, necesitaba descansar. Pero el HP del jefe (mama se que te prometi no escribir palabrotas en el blog, asi que uso acronimos) solo queria ver arena y mas arena. Asi que me ha tocado partirme la espalda. No me ha dado ni 5 minutos libres!

He durado 1 dia.
Miento. He durado 5 horas.

Despues de mover media tonelada de arena me he auto despedido del trabajo. Ahora estoy en la cama, y me temo que las agujetas manana van a cebarse conmigo y mi espalda. Si no he vuelto a espana dentro de 5 meses significa que me quede inmovil sobre la cama y sigo aqui.

Abrazo a todos!

01 enero 2011

Desde Australia, Sydney - Happy new year mates

Los fuegos artificiales de Sydney son increibles. Como mi camara es incapaz de grabar nada de noche os dejo aqui un video oficial.

25 diciembre 2010

Desde Australia, Sydney - Articulo 746 de la ley de Murphy


Era mi segundo dia en la hamburgueseria. Daban las 8 de la noche y no habia ningun cliente. Estaba totalmente vacio el local. La jefa habia salido a mirar no se que en internet y me habia dejado solo. 

Ley de Murphy, articulo 746: Si es tu segundo dia trabajando en una hamburgueseria y te dejan solo vendra un cliente y pedira justo aquello que tu no sabes hacer.

Efectivamente, vinieron dos chicas y una me pidio un cafe late. No podia pedir una hamburguesa como todo el mundo.

Despues de hacer el tipico chiste “Eso es como un cafe normal pero tarde no?” y ver que no se reia le dije que subiera a sentarse al piso de arriba porque abajo mi colega invisible estaba a punto de limpiar. Tenia que ganar tiempo.

Me quede un rato mirando la maquina de cafe. Tenia mil botones y todos iguales. No podian hacerlo mas intuitivo? “Cafe late pulsa aqui”?. Es igual que los ordenadores. Los errores son siempre “Fatal error in line #32252” pero seria mucho mas facil si el error dijera directamente “Acabas de joder la impresora”

Cogi un cartucho de cafe, lo meti y pulse un boton. Salio un chorro negro que olia a cafe. Bien Javi... ya tienes cafe en un vaso. Ahora solo tienes que transformarlo en Late. No encontraba el azucar, y me estaba poniendo nervioso. Tampoco encontraba la leche ni crema ni nada blanco que le diera mejor color. No podia pensar mas, las chicas llevaban demasiado tiempo esperando. En fin, fueron los nervios? La sensacion de estar metiendo la pata? No lo se, pero cogi chocolate y meti un par de cucharadas. Por lo menos “chocolate” acaba en “late” pense.

Subi el cafe con chocolate y lo servi con mi mejor sonrisa a la vez que decia “Lo siento, se nos ha terminado la leche para hacer lates, pero te traigo un CHOCO-COFFEEEEEE, invita la casa!”. La chica agarro la taza llena de grumos, la observo largo rato y dio un sorbo. Tosio un poco. Entonces me dijo muy amablemente:

“Oye, te noto acento, de donde eres?”

Despues de un cuarto de hora hablando intercambiamos sonrisas y me dio su telefono. Baje para seguir atendiendo a posibles clientes y ella se quedo arriba hasta que cerre el bar. Me pidio que le llamara y se marcharo con una sonrisa. Ole ole ole. El choco-coffee. Made in spain.

En cuanto subi para limpiar vi que el cafe estaba entero. Solo habia dado un par de sorbos. Decidi probarlo yo mismo y comprobe que el choco-coffee era lo mas asqueroso que puedes meter en un vaso despues de caca.

Si yo fuera ella tambien me habria pedido el movil, pero para denunciarme.
En fin, feliz navidad! ; )